Blog

Găsiți SOLUTII la problemele care POT FI REZOLVATE

Conflictul între soți pare să izbucnească din motive din cele mai banale: hainele sunt aruncate pe jos, cafeaua e prea rece ori prea caldă, copiii nu dorm decât la ora 23:00, hainele sunt necălcate la timp etc. Unele din aceste conflicte se pot rezolva, altele continuă să fie o problemă pentru perioade foarte lungi de timp, fără să fie însoțite de soluții viabile.

În cele ce urmează voi aborda situația conflictelor care pot fi soluționate. Soluția poate fi găsită urmând acești pași:

1. Tonul pe care se face abordarea problemei
2. Inițierea și acceptarea tentativelor de împăcare
3. Autoliniștirea și liniștirea partenerului
4. Compromisul Tonul blând vs. Tonul aspru Tonul blând deschide calea către o relație caldă, prietenoasă; își are originea în funcționarea bună a primelor patru principii. Tonul aspru deschide calea celor patru călăreți ai apocalipsului (critică, dispreț, reacție defensivă, împietrire emoțională) și conduce spre copleșire emoțională, apoi spre distanțare emoțională și singurătate.

Exemplu:

Ton dur: Nu ai niciodată timp pentru mine!

Ton blând: Mi-ai lipsit în ultima vreme și m-am simțit puțin singură!

Inițierea și acceptarea tentativelor de împăcare

În momentul în care negativitatea interacțiunii se intensifică, de obicei unul dintre parteneri (cu excepția cazurilor de distanțare emoțională) dorește să destindă atmosfera. Pune „frână”.

Această „frână” poate să fie rostită pe un ton blând: „Mă simt nerespectat!” sau „Sunt trist!”sau „Îmi pare rău! Te rog să mă ierți!” ori poate să fie lansată strigând: „Stop! Te rog să taci și să mă asculți!”.

Pe de altă parte, odată lansată această încercare de împăcare, pentru a fi eficientă, e nevoie să fie acceptată. Acceptarea ei este un indiciu al acceptării influenței (principiul 4) și e un semn al relației bune dintre cei doi soți.

Autoliniștirea și calmarea celuilalt

Autoliniștirea și calmarea celuilaltapare din nevoia scăderii tensiunii în caz de copleșire emoțională. Sentimentul de copleșire emoțională apare atunci când una sau ambele persoane au senzația că e nevoie să își protejeze propria persoană de atacurile celuilalt.

Reacția e de fugă ori atac. Inima îi bate cu repeziciune, ritmul respirator este tulburat (persoana uită să mai respire), scade cantitatea de oxigen din sânge, sângele invadează creierul.

Persoana copleșită emoțional nu mai aude bine, vederea periferică slăbește. Nu mai reușește să capteze nici măcar tentativele de împăcare ale partenerului. Soluția pentru aceste stări teribile de încordare este autoliniștirea, relaxarea.

Exercițiile de relaxare țintesc spre conștientizarea importanței respirației ritmice și spre relaxarea mușchilor tensionați.

Compromisul

Compromisul este etapa finală necesară soluționarii problemei. Pentru ca cei doi soți să ajungă la un compromis e nevoie ca ei să ia în seamă părerea celuilalt.

O negociere trebuie să valorizeze opiniile ambelor părți. Pentru o bună negociere fiecare soț trebuie să facă o distincție între nevoile asupra cărora nu negociază și ariile mai flexibile.

Psiholog: Bianca Balogh

Un sărut de șase secunde

Recomandarea celui mai mare expert în relațiile de cuplu din SUA, Dr. John Gottman, este ca soții să-și ofere unul altuia, în fiecare zi, un sărut de șase secunde.

Ține suficient de mult pentru a fi romantic: un sărut de șase secunde, oferit în fiecare zi, în momentele de tranzit (înainte de a merge la serviciu și la întoarcere de la serviciu), va consolida căsnicia ta.

Datorită acestui sărut, în corpul tău se secretă oxitocină, dopamină, epinefrină și noradrenalină. Generează o cascadă de substanțe chimice ale IUBIRII care au efect de reducere a hormonilor de stres, de reducere a presiunii arteriale și trimite în creierul tău sânge oxigenat.

Numără cu voce tare:

1…

2…

3…

4…

5…

6…

Acesta este un sărut cu mult potențial. 🙂

Acțiunea zilei: Oferă un sărut de șase secunde partenerului tău.

The Marriage Minute- from The Gottman Institute – www.gottman.com

Transformă critica în dorințe

Atunci când cearta se întețește este mult mai ușor să rostim ceea nu am dori decât ceea ce am dori să rostim. De exemplu: „Urăsc faptul că deschizi TV din momentul în care intri în casă atunci când vii de la serviciu. Ești așa de leneș!”.

Acest mod de a începe o discuție conflictuală este total ineficient.

Pentru ca o conversație conflictuală să fie una reușită este mult mai eficient să-ți exprimi sentimentele într-un mod cât mai neutru posibil și apoi să-ți transformi nemulțumirea legată de partenerul tău într-o nevoie pozitivă.

Încearcă varianta următoare: „Îmi este dor de tine după o zi întreagă de muncă. Când vii acasă și pornești imediat televizorul mă simt singur/ă și simt distanțare între noi. În loc să pornești televizorul, crezi că am putea să stăm un pic împreună și să vorbim despre noi?”

Exprimându-ți dorința într-un mod direct, pe un ton blând și neutru, crește probabilitatea ca dorința ta să se împlinească.

Acțiunea zilei: Încearcă să exprimi o nemulțumire pe care o ai față de partenerul tău printr-o nevoie pozitivă.

-The Marriage Minute- from The Gottman Institute – www.gottman.com

Acceptă influența partenerului de viață

Acceptarea influenței partenerului de viață în luarea deciziilor este cel de-al 4-lea ingredient important al relațiilor maritale fericite. Atunci când te lași influențat de părerea lui dovedești respect și apreciere vis-a-vis de felul lui de a gândi. Ești dornic să înveți lucruri noi de la acesta și recunoști că el te poate învăța.

Există diferențe majore între sexe atunci când facem referire la acest aspect al acceptării influenței. De la vârste fragede, începând cu vârsta de 18 luni, băieții se lasă influențați doar de băieți, pe când fetițele acceptă influența ce vine atât din partea fetelor cât și din partea băieților.

Fetelor le vine ușor să relaționeze, să accepte și să își exprime emoțiile, pe când această abilitate, spun cercetătorii, nu se regăsește în mod natural la băieți. Băieții au nevoie să învețe, să își dezvolte aceste abilități, adică să devină inteligenți emoțional.

În momentul în care partenerii se lasă influențați unul de celălalt este întărită prietenia care îi leagă. Ingredientul numărul 4 întărește cele 3 ingrediente prezentate anterior și care constituie fațetele prieteniei.

De cele mai multe ori bărbații care refuză influența o fac din teama de a nu pierde controlul asupra vieții lor. Bărbații inteligenți emoțional au înțeles că atunci când cedează din puterea lor și acceptă părerea soțiilor au doar de câștigat: vor câștiga prețuirea soțiilor lor, vor avea relații maritale puternice.

Unii bărbații nu sunt ușor învățabili. Ei au impresia că ideile soțiilor lor nu sunt importante ori interesante, deci nu le respectă opiniile. Aceștia cred că respectul și prețuirea li se cuvine în exclusivitate și își doresc ca cei din jur să le împlinească așteptările. Să nu ne mire când auzim că acești bărbați își sfârșesc viața în singurătate, în izolare.

Reacțiile soțiilor a căror părere este refuzată constant în luarea deciziilor este una aspră: ele vor iniția diverse subiecte de discuție pe un ton dur, lipsit de blândețe.

Sper ca voi, soților, să nu vă simțiți acuzați în nici un fel datorită lucrurilor prezentate mai sus. Am dorit să atrag atenția spre capcanele interacțiunilor maritale zilnice, nicidecum să condamn.

Vă îndemn, așadar, să acceptați influența partenerului vostru, să cedați puterea, pentru că acest lucru contribuie la găsirea fericirii maritale.

Psiholog Bianca Balogh

Primele trei ingrediente ale unei relații de căsnicie fericite sunt asemenea fundației unei case.

Trei ingrediente fudamentale: CUNOAȘTEREA UNIVERSULUI INTERIOR, DĂRUIREA APRECIERII ȘI ADMIRAȚIEI și APROPIERE vs. ÎNDEPĂRTARE, sunt elementele care consolidează PRIETENIA în relația de cuplu.

Aceste trei ingrediente sunt suficient de solide pentru a susține casa relației tale maritală. E dovedit științific. Casa căsniciei tale e zidită pe stâncă.

Atunci când aceste trei ingrediente lipsesc, temelia casei relației tale se prăbușește încet sub presiunea grijilor, conflictelor sau frământărilor vieții. Relația se destramă.

PRIETENIA dintre voi înseamnă o împletire a celor trei ingrediente și determină trăinicia relației voastre.

PRIETENIA este esențială pentru sănătatea relației pe termen lung, deoarece este soluția pentru obținerea sentimentului pozitiv generalizat, acea forță care ne dă puterea să ne păstrăm încrederea și să ne acordăm unul altuia prezumția de nevinovăție atunci când avem certuri.

Psiholog Bianca Balogh

Apropie-te! Nu te îndepărta!

Am fost creați să funcționăm ca ființe sociale. Ne dorim să fim ascultați, ne place să fim remarcați. În acest sens inițiem ori lansăm ,,cereri” de conectare emoțională. Inițiem legături emoționale. Dorim să ne împărtășim inima și dorim ca ea să fie acceptată.

De multe ori credem, așa cum am fost învățați de media, că apropierea în cuplu poate fi realizată doar atunci când cei doi își petrec timpul împreună în vacanțe exotice și costisitoare.

Cred în importanța lor. Însă, științific vorbind, s-a dovedit faptul că interacțiunile zilnice joacă un rol categoric/major pentru fericirea în cuplu.

Tipuri de răspuns la cererile de apropiere emoțională

Există trei tipuri de răspuns atunci când se inițiază o conectare emoțională:

1. apropiere – răspuns pozitiv, întoarcere înspre partener
2. respingere – partenerul nu își face timp să răspundă sau ignoră cuvintele/încercările de conectare ale celuilalt
3. răspuns ostil / împotrivire – partenerul este vizibil deranjat pentru că i se tulbură liniștea

Ori de câte ori partenerii răspund pozitiv, adică arată că sunt interesați de cuvintele partenerului și ascultă, ei investesc în contul bancar emoțional al relației lor. Cu cât contul bancar emoțional este mai plin, cu atât relația lor este mai puternică în contextul unor dificultăți exterioare relației maritale.

Psiholog Bianca Balogh

Dăruiți Apreciere și Admirație

Cred că în fiecare persoană de pe acest pământ, în fiecare om care a trăit vreodată pe pământ, s-a investit valoare divină. Și mai cred că în fiecare din noi există o împletire unică de gânduri, trăiri, vise, feluri de a percepe realitatea, talente, aptitudini etc.

Universul nostru interior este atât de complex. Unic. Asemenea amprentei digitale. Cred în existența unei amprente a personalității noastre. Cred în existența frumuseții în fiecare persoană. Fiecare dintre noi este valoros. Vrednic de aprecierea și admirația persoanelor din jur.

De foarte multe ori însă, datorită interacțiunilor nefericite și a supărărilor, ajungem să nu mai vedem ceea ce este prețios și unic în partenerul nostru. Ajungem să ignorăm calitățile și să acordăm o importanță sporită defectelor. Felul în care ne percepem partenerul devine tot mai negativ.

Cum se manifestă admirația și aprecierea?

Pentru a căpăta o perspectivă pozitivă asupra celui/celei cu care împărțim și bune și rele, e nevoie să înclinăm balanța, în inima noastră, spre calități. La început această atitudine se poate dovedi dificilă.

1. Un prim pas este acela de a gândi admirativ, apreciativ la adresa celuilalt. Chiar dacă nu conștientizăm existența lui, noi folosim un limbaj interior. Vorbim cu noi înșine. Ne împărtășim lucrurile rele și lucrurile bune. În privința relației maritale e nevoie să vă repetați lucruri demne de admirat și de apreciat despre partenerul nostru. Atunci când nu este acasă, atunci când sunteți departe unul de celălalt.

2. Pasul doi este acela de a comunica apreciere, de a rosti cuvinte de apreciere. Aceste cuvinte au mai mare impact cu cât sunt genuine. Nu vă îngrijorați dacă cuvintele de apreciere nu ,,curg” natural la început. Dacă pare, inițial, o activitate forțată. Cu timpul veți observa naturalețea declarațiilor voastre. Aveți răbdare cu propria persoană. E vorba de a vă însuși un lucru nou, iar orice abilitate sporește în timp dacă există dedicare și perseverență.

De ce este atât de important acest ingredient?

Pentru că este antidotul disprețului. Dr. Gottman susține faptul că disprețul este cel mai mare predictor al divorțului. Disprețul este acea atitudine de superioritate manifestată față de partener.

Cultivați, deci, o atitudine de apreciere și admirație față de partenerul vostru!

Psiholog Bianca Balogh

CUM SĂ DEVII UN ASCULTĂTOR MAI BUN

O activitate esențială pentru zidirea dragostei și încrederii, în relația de cuplu, este ascultarea celuilalt.

Și tu poți deveni  un bun ascultător al partenerului tău– este o abilitate care se dobândește.

Pentru a dobândi această abilitate trebuie să ai în vedere trei lucruri:

1. Atenție exclusivă                                                                                                                             Mută-ți atenția de la tine și agenda ta pentru a te putea conecta la lumea partenerului tău. Nu este vorba de a fi interesant, ci interesat. Ești atent nu pentru că îți spune un lucru interesant, ci ești atent pentru că ești interesat de partenerul tău.                                                            
2. Conectează-te                                                                                                                                 Sarcina unui bun ascultător este să fie prezent, conectat cu partenerul său. Nu minimaliza sentimentele partenerului tău. Nu încerca să-l faci să se simtă mai bine. Obiectivul tău este doar să-l înțelegi mai bine. Poți să faci asta prin a pune întrebări de explorare și prin a evita să-ți judeci partenerul.
3. Fii martor                                                                                                                                                       O modalitate puternică de a arăta că ești acolo pentru partenerul tău este să repeți cu propriile cuvinte ce ai înțeles.De exemplu: ,,Am înțeles din ce ai spus că îți este dor de vremurile când obișnuiam să mergem în oraș, la cină sau la un film. Înțeleg asta. Și mie îmi este dor de acele vremuri”. Nu veni cu soluții!O bună ascultare a celuilalt duce la conversații intime.

Acțiunea zilei:  Întreabă-ți partenerul: ,,Cu ce lucruri te frămânți acum?”

-The Marriage Minute- from The Gottman Institute – www.gottman.com

,,Prinde-l” pe partenerul tău când face ceva bine

Aprecierea și admirația sunt două dintre ingredientele esențiale pentru o relație romantică de lungă durată și plină de satisfacție.

Chiar dacă, uneori, cuplurile fericite sunt distrase de defectele partenerului, ele consideră că persoana cu care s-au căsătorit este vrednică de onoare și respect.

Ei scanază mediul lor social pentru a găsi lucruri pentru care să spună ,,mulțumesc”.

În mod intenționat construiesc o cultură a respectului și aprecierii în căsnicie.

Acești ,,multumesc” nu trebuie să fie rostiti doar în legătură cu realizări mari. Caută lucruri mărunte, de zi cu zi, și prinde-l pe partenerul tău când face ceva bine!

Cu cât sunteți mai mult în contact cu emoțiile pozitive, adânc înrădăcinate, pe care le aveți unul față de altul, cu atât mai mici sunt șansele să vă comportați cu dispreț într-o discuție contradictorie.

Activitatea zilei: Spune-i partenerului tău un lucru pe care-l admiri la el.

Sursa: The Marriage Minute- from The Gottman Institute – www.gottman.com

Este greu să eviți sentimentul neplăcut atunci când ești înțeles greșit. Te face să te simți frustrat, supărat și chiar fără speranță. În timpul certurilor acest sentiment neplăcut se intensifică.

Certurile nu sunt ușoare: e vorba despre rănire. De interpretare greșită. Și, în același timp, sunt părți din noi care urlă pentru că dorim să ne simțim validați și înțeleși. Problema, pentru mulți din noi, e că am învățat să comunicăm într-un mod defectuos. Acest mod de comunicare defectuos îl impiedică pe partenerul nostru să ne înțeleagă cu adevărat, să poată să vină în întâmpinarea nevoilor noastre.

Într-o relație în care partenerii se simt neînțeleși și deconectați putem adesea depista prezența disprețului și a criticii.

Una dintre cele mai profunde nevoi ale noastre este aceea de a fi înțeleși corect. Această dorință de a fi,,văzut” începe încă din copilărie. De exemplu, uitați-vă la copii. Când se joacă de-a v-ați ascunselea, le place enorm să fie găsiți, descoperiți.

Există o tânjire în noi ca să fim descoperiți, să fim înțeleși așa cum suntem în realitate.

Vulnerabilitatea ne descoperă în fața celuilalt, făcând posibilă cunoașterea corectă a universului nostru emoțional. Brene Brown consideră că vulnerabilitatea este adezivul care ține relațiile laolaltă.

A fi vulnerabil nu este deloc ușor. Este mult mai ușor să arunci vina sau să-l ataci pe partenerul tău pentru problemele din relație decât să spui cum te simți, să-ți deschizi inima pentru ca el să vadă trăirile tale interioare.

De exemplu, să spunem că atunci când începi o dispută cu partenerul tău, el pleacă din cameră. Reacția ta imediată este să strigi și să-l blamezi: ,,Ești un laș pentru că pleci din cameră ori de câte ori ne certăm!”.

Dar dacă ai alege o cale mai curajoasă, aceea a vulnerabilității, ai putea să-i spui următoarele: ,, Simt teamă și tulburare când pleci din cameră în timp ce ne certăm. Frica mea este că nu sunt suficient de bună ca să te lupți pentru mine. Cum aș putea aduce în discuție o problemă la care să găsim împreună soluția?”.

Observi cât de ușor este să te ascunzi în loc să ai curaj să fii vulnerabil și să fii văzut?

Când începi discuția într-o manieră blândă îi oferi partenerului tău posibilitatea de a se acorda cu tine. Îl ajuți să înțeleagă de ce te simți așa cum te simți. Ca și rezultat, vei simți că simte cu tine, fapt care va întări încrederea, va crește intimitatea și satisfacția amorului.

Deasemenea, în momentul în care partenerul înțelege perspectiva ta, el va căuta să-ți împlinească dorințele, la fel de mult cum încearcă să își împlinească propriile dorințe.

Deci, cum îl ajuți pe partenerul tău să se acordeze cu tine când aveți o discuție contradictorie?

Regula generală este să-ți alegi atent cuvintele și să eviți să-l faci pe partenerul tău să se simtă pus la colț sau în defensivă. Acest lucru îl va ajuta pe partenerul tău să dorească să înțeleagă perspectiva ta pentru că nu se va simți asediat.

Iată, trei modalități de a prezenta cu gijă problema:

Folosește afirmații care încep cu ,,Eu”

O astfel de afirmație reflectă sentimentele, percepțiile și experiențele tale. Folosirea pronumele ,,Tu” în timpul conflictului, are efect contrar: ca și cum ai arăta cu degetul spre sentimentele, comportamentul sau personalitatea celuilalt. Și, așa cum se spune în popor, atunci când arăți cu degetul spre cineva, de fapt arăți cu trei degete spre tine.

Focalizează discuția asupra unei singure probleme

De vreme ce ai reușit să captezi atenția partenerului tău, exprimându-ți nemulțumirea, este foarte tentant să aduci în discuție toate problemele pe care le aveți în căsnicie. Dar, cu cât sunt mai multe problemele pe care le aduci în discuție, cu atât de mult scad și șansele să le rezolvați în acel moment.

În schimb, focalizează-te asupra unui singur lucru sau eveniment pe care să-l prezinți asemenea unui jurnalist: ,, Mi-ar place să duci gunoiul afară de fiecare dată când e nevoie, fără să te rog eu să o faci” sau ,, Simt multă frustrare când ajungi acasă mai târziu decât ai spus, fără să mă anunți că întârzii”.

Protejează sensibilitățile partenerului tău

În lucrarea de cercetare a lui Stan Tatkin, Your Brain on Love, acesta prezintă 11 afirmații despre relații. Cea de-a 7-a afirmație este următoarea: ,, Partenerii romantici sunt responsabili de trecutul celuilalt”. 

Fie că ne place sau nu, suntem afectați de zonele sensibile din trecutul partenerului nostru la fel de mult cum și partenerul nostru este afectat de zonele sensibile din trecutul nostru. Dacă nu avem grijă de aceste răni din trecut, ele pot intensifica conflictul. Bagajul partenerului tău poate să fie o sursă de iritare pentru tine, dar nu poți să-i pretinzi, pur și simplu, să se debaraseze de sensibilitățile lui.

În schimb, poți preveni intensificarea conflictului, arătând compasiune și ocolind sensibilitățile partenerului când prezinți datele problemei.

Când cunoști secretele cele mai ascunse ale partenerului tău îți este oferită superputerea de a-l iubi cu compasiune, în ciuda sensibilităților lui, sau de  a-l răni profund. Cea din urmă atitudine duce la distrugerea relației, pe când cea dintâi  duce la consolidarea relației.

www.gottman.com