Blog

Arta conversației intime

Obiectivul unei conversații intime este acela de a oferi înțelegere, nu soluții. Încercarea prematură de a rezolva problema partenerului îl poate determina pe acesta să se închidă în sine.

Iată cele trei abilități pe care le prezentăm în seminarul nostru pentru cupluri, abilități necesare într-o conversație intimă.

1. Exprimă sentimentele prin cuvinte cât mai potrivite

Această abilitate a fost numită ,,focalizare” de către clinicianul Eugen Gendlin. Gendlin spunea că atunci când reușim să găsim imaginile potrivite, frazele potrivite, metaforele și cuvintele potrivite pentru a exprima emoțiile noastre, simțim un fel de ușurare sau detensionare în trupul nostru.

2. Pune întrebări deschise

A doua abilitate pentru o conversație intimă este aceea de a-ți ajuta partenerul să-și exploreze sentimentele prin întrebări deschise. Pune-i întrebări de felul: ,,Care este cel mai dezastruos scenariu pe care ți-l imaginezi în această situație?” sau fă afirmații de explorare: ,,Spune-mi povestea acestui lucru!”.

3. Exprimă empatie

Într-o convesație intimă primele două abilități te ajută să înțelegi gândurile, sentimentele și nevoile partenerului tău. A empatiza înseamnă să comunici înțelegere cu privire la gândurile, emoțiile și nevoile partenerului, chiar dacă vezi lucrurile diferit.

Acțiunea zilei: Inițiază o conversație intimă cu partenerul tău

Sursa: The Marriage Minute- from The Gottman Institute – www.gottman.com

Arată afecțiune fizică

Faci o prioritate din a-i arăta partenerului tău afecțiune printr-un gest fizic?

Prin afecțiune fizică nu ne referim la sex. Dorim să vorbim despre o exprimare fizică, non-sexuală a dragostei tale.

E vorba de a vă ține de mână în public sau a vă giugiuli înainte de culcare sau  a-i da o îmbrățișare lungă partenerului tău și un sărut pe frunte.

Dr. Gottman recomandă să oferim zilnic cel puțin 5 minute de afecțiune fizică partenerului nostru.

În conformitate cu studiul realizat de Normal Bar, cuplurile care își exprimă zilnic afecțiunea fizică au și o viață amoroasă mai bună.

Acțiunea zilei: Arată-i partenerului tău dragostea ce i-o porți prin cel puțin un gest fizic.

Sursa: The Marriage Minute- from The Gottman Institute – www.gottman.com

Consecința disputei maritale

Este important să vă analizați certurile. Dacă nu o faceți, resentimentele și distanțarea emoțională pot să apară, în timp, în căsnicia voastră.

Pentru a analiza o dispută e nevoie să puteți avea o discuție despre ce s-a întâmplat fără a începe o altă ceartă.

Așteptați până vă calmați amândoi.

Apoi, imaginați-vă că stati la balconul unei săli de teatru și de acolo priviti la voi doi, ca și cum ati urmari doi actori aflati pe scenă.

Reluați în mintea voastră ce s-a întâmplat.

Cum a început disputa? Vă mai puteți aminti motivul?

În această evaluare a disputei, scopul este să înțelegeți mai bine perspectiva celuilalt.

Cearta sau disputa în relație este o oportunitate de a învăța , în timp, cum să vă iubiți mai mult unul pe altul.

Activitatea zilei: Alege împreună cu partenerul tău o ceartă pe care ați avut-o recent și apoi analizați-o!

Sursa: The Marriage Minute- from the Gottman Institute – www.gottman.com

Cu toții întâmpinăm situații care necesită sacrificii din partea noastră: îmbolnăvirea unei persoane din familie, nașterea unui copil sau implicarea într-o profesie care necesită alocarea unui efort consistent.

Sacrificiul este admirabil, și, în multe cazuri, este esențial pentru supraviețuirea unei căsnicii. Devine o problemă atunci când sacrificiul conduce la resentiment, distanțare emoțională și pierderea intimității.

Adevărul este că a purta de grijă persoanei tale nu înseamnă egoism. Nu e un semn al indulgenței.

A-ți purta de grijă este unul din cele mai bune lucruri pe care le poți oferi căsniciei tale.

Implicându-te într-o purtare de grijă proactivă, poți oferi condițiile necesare conectării profunde, mutuale, care aduce împlinire: conectarea cu tine, cu partenerul tău, cu familia ta, cu prietenii voștri.

Astfel, oferă-ți timp pentru a face sport, pentru a asculta muzică, a viziona un film, a citi o carte sau a lucra în grădină.

Dacă îți dorești să porți altora de grijă, ai nevoie să îți porți și ție de grijă!

Activitatea zilei:

Alege să faci în această săptămână o activitate prin care să te îngrijești de propria-ți persoană!

Sursa: The marriage minute- from the Gottman Institute

Nu-i spune partenerului tău: ,,Liniștește-te!,,

E natural să dorești să îți ajuți partenerul să se liniștească atunci când e supărat ori furios.

Nu-i spune partenerului tău ,,Liniștește-te!,,. Nu funcționează!

De fapt, prin cuvintele tale îi comunici ,,Exagerezi! Nu suport emoțiile tale! Nu te suport pe tine!,,

Îi transmiți faptul că sentimentele lui nu sunt acceptabile și drept urmare partenerul tău se simte respins.

Obiectivul nu este acela de a îndrepta emoțiile partenerului tău ori de a-l învăța cum să se simtă ci mai degrabă să îi comunici faptul că îl înțelegi și accepți aceste sentimente.

Acest lucru înseamnă empatie. Odată ce partenerul tău se va simți auzit și acceptat îl vei putea ajuta să se relaxeze.

Activitatea zilei: Ascultă-ți partenerul când e supărat și empatizează cu el.

INGREDIENTUL nr. 1 al relațiilor SĂNĂTOASE:

CUNOAȘTE universul interior al soțului/soției tale

În interacțiunile lor zilnice oamenii trăiesc sentimente de bucurie, mânie, frustrare, încântare, dezamăgire etc. Atunci când reacțiile emoționale stârnite de comportamentul și de felul de a fi al partenerului sunt negative, oamenii încearcă să găsească o explicație.

Mintea încearcă să găsească o explicație pentru a ajuta inima să facă față stării de tensiune. De cele mai multe ori explicația este învinuirea celuilalt: soțul ori soția este de vină pentru felul în care ei se simt.

Dacă, de exemplu, soțul are obiceiul de a folosi prosoapele de bucătărie pentru a se șterge pe mâini, dar și pentru a șterge masa de bucătărie, iar soția le folosește exclusiv pentru ștersul mâinilor, cea din urmă poate simți frustrare când își vede soțul ștergând masa. Poate deveni iritată, furioasă, iar cuvintele folosite de ea, acide.

Motivul?

Din perspectiva ei soțul a greșit. A încălcat regula ei de organizare a lucrurilor casnice. Ba mai mult, ea poate crede că soțului ei nu îi pasă de ea, de felul ei de a organiza și folosi obiectele din casa lor. Felul lui de a se comporta devine astfel un atac perceput la felul ei de a fi.

În timp, datorită interacțiunilor multiple negative, soția poate ajunge să își vadă soțul exclusiv prin prisma greșelilor sau defectelor lui. Perspectiva asupra lui se îngustează foarte mult și este una negativă. Imaginea despre persoana de lângă ea este deformată.

Soluția!

Cum poate ea să își schimbe lentila ochelarilor prin care îl vede pe partenerul ei?

•  Fiind dispusă să afle care sunt motivele din spatele comportamentelor lui. Fiind gata să asculte non-critic, cu interes genuin.
• Fiind gata să se lase fascinată de multitudinea de gânduri, emoții, amintiri, vise care se împletesc zilnic în ființa lui.
• Fiind gata să depună efort pentru a explora universul lui interior.
• Fiind gata să aloce spațiu în mintea ei, spațiu dedicat cunoștințelor despre el.

Să nu uităm că în perioada de curtare partenerii dedică mult timp cunoașterii celuilalt, însă cei mai mulți renunță ulterior la acest bun obicei, crezându-l nefolositor.

E necesar ca acest exercițiu să devină un obicei în viața de cuplu de zi cu zi. Cunoscându-l pe cel de lângă noi vom ajunge să prețuim felul lui de a fi, iar diferențele nu vor mai fi percepute ca supărătoare, ci ca diversitate, unicitate. Mai mult, studiile științifice, realizate de Gottman Institute, au arătat faptul că acele cupluri care se cunosc foarte bine depășesc situațiile stresante noi mult mai ușor.

Cunoscându-ți tot mai bine partenerul crește tot mai mult încrederea în el, iar în situații stresante nu vă veți mai simți singuri, ci veți simți că sunteți o echipă.

Primăvara este anotimpul reînnoirii și reîncărcării după lungile luni de iarnă. Multe cupluri fac curat în casele și mașinile lor, dar și în spațiile unde lucrează. E, de asemenea, timpul perfect pentru curățenia de primăvară a căsniciei voastre.

Mai jos vă descriem 5 pași rapizi, ușor de aplicat, pentru a reuși să începeți acest proces.

1. Reînnoiți HĂRȚILE IUBIRII
Cunoști care este cea mai mare frică a partenerului tău? Cel mai mare vis al lui legat de viitor? Organizează-ți cunoștințele despre partenerul tău și construiți împreună o mai mare intimitate în căsnicia voastră.

2. Oferiți-vă, unul altuia, un SĂRUT de 6 secunde
Sărutul de 6 secunde te va face să te simți mai apropiat de partenerul tău. E asemenea unei oaze în mijlocul haosului vieții de zi cu zi. Așa după cum spune dr. Gottman: ” merită să vii acasă pentru un sărut de 6 secunde”.

3. REMEMORAȚI povestea voastră
Care a fost prima impresie despre partenerul tău? Când ai știut sigur că ea/el va fi persoana cu care te vei căsători? Când veți privi în urmă la POVESTEA VOASTRĂ veți deveni entuziasmați vis-a-vis de viitorul VOSTRU!

4.Creați ritualuri de CONECTARE
Aceste ritualuri creează contextul potrivit momentelor de conectare emoțională. Aceste momente nu trebuie să fie costisitoare! Luați hotărârea de a servi mai des micul dejun împreună în acest an. Ieșiți mai des împreună în oraș. Îmbrățișați-vă și vizionați un film împreună în fiecare lună.

5. Prețuiți APRECIEREA
Studiile noastre arată că interacțiunile cuplurilor fericite păstrează un raport de 5:1 între pozitivism și negativism. Va crește investiția din contul tău bancar emoțional atunci când îi comunici partenerului tău care sunt lucrurile pe care le apreciezi la el.

(articol tradus din The Marriage Minute – The Gottman Institute)

Poate fi asemănată relația de cuplu cu condusul unei mașini? Știu, știu, comparația nu e tocmai cea mai reușită, însă e utilă.

Cred că într-o anumită măsură această comparație este valabilă. De exemplu, ca să poți obține un permis de conducere auto trebuie să înveți câteva reguli de circulație și să dobândești unele abilități de manevrare a autoturismului.

Tot astfel, și în relația de cuplu, pentru a putea merge împreună cu partenerul tău pe drumurile și intersecțiile vieții, fără a vă accidenta, este nevoie ca amândoi să învățați câteva principii, reguli de convețuire și să dezvoltați câteva abilități de înțelegere și gestionare a gândurilor, cuvintelor, emoțiilor și gesturilor proprii vis-a-vis de partenerul dvs.

La fel ca și în cazul regulilor de circulație care trebuie aplicate zilnic în trafic pentru a evita apariția unor evenimente nefericite, în relația de cuplu principiile pentru o relație fericită trebuie aplicate zilnic.

Totodată, în cele mai multe cazuri, abilitățile de manevrare a autoturismului se îmbunătățesc în timp, prin exersare, și astfel oamenii devin șoferi pricepuți. La fel se întâmplă și cu abilitățile noastre de relaționare în cuplu.

Prin exersare zilnică putem deveni experți în relația noastră de cuplu, fiind în stare să navigăm împreună prin viață fără să ne rănim, ba dimpotrivă, să reușim să zidim o relație de căsnicie fericită prin care să trăim cele mai adânci visuri personale.